Анекдоти
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Анекдоти
Englisch für Anfänger: (for beginners)
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium: (at the end)
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium: (at the end)
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?
Востаннє редагувалось 19 жовтня 2007, 11:39 користувачем Svitlana, всього редагувалось 1 раз.
Re: Хумор
Ох Світлано!!!Svitlana писав:Englisch für Anfänger: (for beginners)
Three witches watch three swatch watches. Which witch watch which
swatch watch?
Englisch für Fortgeschrittene: (advanced english)
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watch which Swatch watch switch?
Englisch im Endstadium: (at the end)
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss
witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which
swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch,
wishes
to watch which swiss Swatch watch switch?
Я не знаю англійської,
попросила свого сина переклад зробить...
Das Leben ist Streben
Під час війни чоловік з жінкою зловили шпигуна (німця)
Вечоріє, чоловік каже: "Вже пізно, давай залишимо в нас, а ранесенько одведем в комендатуру".
"Давай" каже жінка.
Положили в кровать по середині, щоб не втік.
А вночі чоловік прокидається і каже:
"Жінко, так німец же ж тебе....
А жінка каже: " Так що ж я йому скажу!
Він же по нашому не розуміє!!
Вечоріє, чоловік каже: "Вже пізно, давай залишимо в нас, а ранесенько одведем в комендатуру".
"Давай" каже жінка.
Положили в кровать по середині, щоб не втік.
А вночі чоловік прокидається і каже:
"Жінко, так німец же ж тебе....
А жінка каже: " Так що ж я йому скажу!
Він же по нашому не розуміє!!
Das Leben ist Streben
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
5 балів!!
Я тут ще голландський анекдот про німців розкажу. У них така приблизно братня любов (і анекдоти) як у нас з Росією (і така ж любов і анекдоти з бельгійцями як у нас з молдаванами).
Йде дядько (голл.) і бачить як чоловік воду з каналу п"є (це вам не швейцарські озера - :kotz:):
- Що ж ти робиш, чоловіче?! Отравишся!
- Wie bitte?
- А! Пий-пий, кажу, добра водичка!
Я тут ще голландський анекдот про німців розкажу. У них така приблизно братня любов (і анекдоти) як у нас з Росією (і така ж любов і анекдоти з бельгійцями як у нас з молдаванами).
Йде дядько (голл.) і бачить як чоловік воду з каналу п"є (це вам не швейцарські озера - :kotz:):
- Що ж ти робиш, чоловіче?! Отравишся!
- Wie bitte?
- А! Пий-пий, кажу, добра водичка!
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
КОЛЛЕКЦИЯ СУПЕР_КОШАКОВ - тисніть тут
:mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg:
Перший по списку:
:mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg: :mg:
Перший по списку:
- natalotschka
- Moderator
- Повідомлень: 374
- З нами з: 10 лютого 2007, 12:05
- Звідки: Україна/Швейцарія
- Контактна інформація:
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії. На
різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в
Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне
казали, що «бандеровци тібя убют» !
Оксана нервує, каже:
- от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш "Христос народився!", і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш !
Заледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку
загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я, к нім, с откритой душой ! прихожу, бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти учіла. "Христос народілся !!!" А оні, всі хором, как заорут "Славімо його !!!" А хрен ви мєня словіте!....
різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в
Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне
казали, що «бандеровци тібя убют» !
Оксана нервує, каже:
- от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш "Христос народився!", і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш !
Заледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку
загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я, к нім, с откритой душой ! прихожу, бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти учіла. "Христос народілся !!!" А оні, всі хором, как заорут "Славімо його !!!" А хрен ви мєня словіте!....
- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен -
російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i
був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми..
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного
товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити.
От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак?
Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить:
"Герасим. За что?"
Das Leben ist Streben
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
:lachtot: :mg: :tgrin:ewa писав:-
Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...
- Діду !
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?.
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється.
- Що Ви побажаєте нашому другу з Москви?
- Темну теплу ніч тобі, широку білу постіль і одну маленьку голодну блоху.
Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!
Das Leben ist Streben
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Розказала щойно оцей анекдот своєму швайцу. Замість 23-го кажу "День мужчин". А він - а що хіба є такий? А я думав, що - "День мужчин" - кожен день, крім 8 Березня.Svitlana писав:Дочка накануне 8 марта подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а что ты нам с мамой на 8 марта подаришь?
- Линейку! :(
- Папа, а зачем нам с мамой линейка?
- А что бы хр*н измерять, который вы мне на 23 февраля подарили!
Отака чоловіча логіка, дорогі жіночки.
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Моє наступне життя
Своє наступне життя я хочу прожити ззаду наперед: починаєш його мертвою і таким чином починаєш свій шлях. Тоді ти прокидаєшся у будинку для пристарілих, почуваючись все краще з кожним днем. Тоді тобі там дають під зад за те, що ти надто здорова.
Насолоджуйся відпочинком і накопичуй пенсію.
А коли ти почнеш працювати, то у перший же день тобі подарують золотий годинник. Ти працюватимеш 40 років доки не станеш замолодою, щоб працювати. Тоді ти готуєшся до вступу у вуз: випиваєш, проводиш час на вечоринках і ти надзвичайно багатообіцяюча.
Тоді ти йдеш до школи, стаєш дитиною, граєшся і у тебе зникають усі зобов"язання.
Тоді ти перетворюєшся на немовля, і тоді.... Ти проводиш свої останні 9 місяців, плаваючи мирно у шику, в умовах подібних до спа-курортів - центральне опалення, прямий доступ до харчування, а тоді...
Ти закінчуєш оргазмом.
Так! Це б спрацювало!
(перекладено з англійської)
Своє наступне життя я хочу прожити ззаду наперед: починаєш його мертвою і таким чином починаєш свій шлях. Тоді ти прокидаєшся у будинку для пристарілих, почуваючись все краще з кожним днем. Тоді тобі там дають під зад за те, що ти надто здорова.
Насолоджуйся відпочинком і накопичуй пенсію.
А коли ти почнеш працювати, то у перший же день тобі подарують золотий годинник. Ти працюватимеш 40 років доки не станеш замолодою, щоб працювати. Тоді ти готуєшся до вступу у вуз: випиваєш, проводиш час на вечоринках і ти надзвичайно багатообіцяюча.
Тоді ти йдеш до школи, стаєш дитиною, граєшся і у тебе зникають усі зобов"язання.
Тоді ти перетворюєшся на немовля, і тоді.... Ти проводиш свої останні 9 місяців, плаваючи мирно у шику, в умовах подібних до спа-курортів - центральне опалення, прямий доступ до харчування, а тоді...
Ти закінчуєш оргазмом.
Так! Це б спрацювало!
(перекладено з англійської)
http://politring.com/comments/
якщо ліньки шукати, або проблеми з сторінкою, то ось:
якщо ліньки шукати, або проблеми з сторінкою, то ось:
:lachtot: :gott: :respekt:Бандера [12/04/2007 13:21]
Путин [12/04/2007 02:06]:
Буш [10/04/2007 22:13]:
Бандера получится не получится, но Сало поднимет экономику Украины
Яныка пустить на Сало, и тогда Сало точно поднимет экономику:) как минимум москалюги наше сало не будут есть:)
НУ ТЫ ПУТИН ГУРМАН
Я маю ворогів багато,
газожлоб я тут завзятий.
Не баньте мене, не вбивайте,
від тещі мене заховайте!
газожлоб я тут завзятий.
Не баньте мене, не вбивайте,
від тещі мене заховайте!
[quote="ewa"]- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Браво, ше такого не чула :lachtot:
Опинились на безлюдному острові москаль, єврей і українець. Зловили вони золоту рибку. Золота рибка пообіцяла виконати три бажання - кожному по одному.
Москаль каже:
-Зроби рибко так, щоб на світі не залишилось ні одного єврея. То якась така нація -тільки й думає як би то надурити інших.
Єврей каже:
- Зроби рибко так, щоб на Землі не лишилось ні одного москаля. Шо то за люди - п'ють, матюкаються, лізуть не у свої справи. Погані одним словом.
Українець:
- А шо рибко, ти виконала прохання тих двох?
- так , виконала.
-І що, не лишилось жодного москаля і жодного єврея?
-Жодного!
- Ну тоді мені філіжанку кави!
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?
Браво, ше такого не чула :lachtot:
Опинились на безлюдному острові москаль, єврей і українець. Зловили вони золоту рибку. Золота рибка пообіцяла виконати три бажання - кожному по одному.
Москаль каже:
-Зроби рибко так, щоб на світі не залишилось ні одного єврея. То якась така нація -тільки й думає як би то надурити інших.
Єврей каже:
- Зроби рибко так, щоб на Землі не лишилось ні одного москаля. Шо то за люди - п'ють, матюкаються, лізуть не у свої справи. Погані одним словом.
Українець:
- А шо рибко, ти виконала прохання тих двох?
- так , виконала.
-І що, не лишилось жодного москаля і жодного єврея?
-Жодного!
- Ну тоді мені філіжанку кави!