Українці в Швейцарії

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

Кризис в стране. Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Справжній українець у своему житті повинен:

1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає

я несправжній українець!
бо я запитав: а треба вбивати?

Ющенко Путину звонит :
- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует?
-Да
-А Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется год подождать...


летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ни ФИГАСЕ!? А кто это здесь без
меня такое наделал?!?!?!?!

tanyushka писав: летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ни ФИГАСЕ!? А кто это здесь без
меня такое наделал?!?!?!?!

Дело происходит в Чимкенте (Казахстан), бабушка говорит внуку своему:

- Балам, когда женишься?
- Апа, хороших девушек нет.
- Как нет? А Роза? Хорошая девушка, в банке работает, умница.
- Ой, не нравится она мне
- А соседка наша, Сауле? Из хорошей семьи, родителей знаем
- Ой, не нравится она мне.
- Эй, а кто тебе нравится то?
- Вася
- Вася? Так он же русский!

Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв"язку з кризою, буде невеликий піст! Я б навіть сказав пістець!

З повагою, щиро ваш
В.Ющенко



В Україні кризи нема, криза є в світі, а в нас повна дупа

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не гальмує, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. -
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.
Гуцул кладе трупа на землю, каже: -
- Слава Йсу.
Дід обертається. -
- Слава навіки! -
- А шо, діду, закопали того? -
- Та закопав.. -
- Та як закопали, як во він лежит. -
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу: -
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже: -
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: -
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !

Я той анекдот чула про нових руских, але про гуцула - колоритніше виходить.

Дали Мойші розповсюдити флаєри на його першій роботі. Пішов він.... і пропав. Думають, ну практикант обламався, що з ним робити?
Аж через 2 місяці приходить знов:
- Але ж ви мені і роботу дали, прошу пана. Ви знаєте, я, певно, таки до тата в ломбард вернуся, ви вже вибачайте. Ще тільки скажіть - кому гроші за флаєри маю здати?

Старый еврей приходит к раввину и говорит:- Ребе, у меня такая проблема. Я
завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я
снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит:"Хочу трахаться!".
А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек.
У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время
молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно
повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика
сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет
крылышки, кричит:- Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к
другому: - Вот видишь, Зяма, Господь таки услышал наши молитвы!

tanyushka писав:Ющенко Путину звонит :
- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует?
-Да
-А Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется год подождать...


летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ни ФИГАСЕ!? А кто это здесь без
меня такое наделал?!?!?!?!

Тобі який саме не сподобався - про Ющенка? чи про кризу?
Про кризу - дуже навіть в тему (хоч і не зовсім правда), а про Ющенка..... мені здається в оригіналі там був Кучма

Svitlana писав:Тобі який саме не сподобався - про Ющенка? чи про кризу?
Про кризу - дуже навіть в тему (хоч і не зовсім правда), а про Ющенка..... мені здається в оригіналі там був Кучма

Про кризу ок, а от про Ющенка то вже дуже перебор....

У Верховній Раді обговорюють проблеми Чорнобиля.
- Як нам використати землі в чорнобильській зоні?
- Зернові сіяти не можна - радіація!
- Городину теж не посадиш...
- А давайте все засіємо тютюном, а на пачкаx надрукуємо:«Мінздоров'я в останній раз попереджує...»

Valentyna писав:У Верховній Раді обговорюють проблеми Чорнобиля.
- Як нам використати землі в чорнобильській зоні?
- Зернові сіяти не можна - радіація!
- Городину теж не посадиш...
- А давайте все засіємо тютюном, а на пачкаx надрукуємо:«Мінздоров'я в останній раз попереджує...»

Virus!

The Center for Disease Control has issued a medical alert about a highly
contagious, potentially dangerous virus that is transmitted orally, by
hand, and even electronically.

This virus is called Weekly Overload Recreational Killer (WORK).
If you receive WORK from your boss, any of your colleagues or anyone
else via any means whatsoever - DO NOT TOUCH IT!!! This virus will wipe
out your private life entirely. If you should come into contact with
WORK you should immediately leave the premises.

Take two good friends to the nearest liquor store and purchase one or
both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer Extract (WINE) and
Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER). Take the antidote
repeatedly until WORK has been completely eliminated from your system.

You should immediately forward this medical alert to five friends. If
you do not have five friends, you have already been infected and WORK
is, sadly, controlling your life. Get help immediately.

Мені оцей сподобався:

" Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет!
Путин лениво отвечает:
- А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался..."

Ввечері чоловік та дружина сидять за столом, говорять про те про се.
Якось непомітно перейшли до теми евтаназії. Тама дуже делікатна та торкається вибору між життям та смертю.
От чоловік і каже:" Не побажаю нікому потрапити в таке положення, коли повністю залежиш від машини та харчуєшся рідиною із пляшки. Якщо ти коли-небудь побачиш, що я знаходжусь у такому стані - вимкни машини, що підтримують моє існування."
Дружина мовчки встає із-за столу - вимикає телевізор, комп"ютер та виливає пиво...

Ідуть Троцький і Ленін по селу, а за ними біжать діти і кричать:
- А ми знаєм хто ви є! А ми знаєм хто ви є!
Ленін каже до Троцького:
- Ти бачиш, тільки як вчора ми вчинили революцію, а сьогодні навіть малі діти знають хто ми!
Тут діти підбігають і кричать:
- Ви євреї! Ви -євреї!