Українці в Швейцарії

http://politring.com/comments/
якщо ліньки шукати, або проблеми з сторінкою, то ось:

Бандера [12/04/2007 13:21]

Путин [12/04/2007 02:06]:

Буш [10/04/2007 22:13]:
Бандера получится не получится, но Сало поднимет экономику Украины

Яныка пустить на Сало, и тогда Сало точно поднимет экономику:) как минимум москалюги наше сало не будут есть:)

НУ ТЫ ПУТИН ГУРМАН

:lachtot: :gott: :respekt:

tanyushka писав:

:rate8:

[quote="ewa"]- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?


Браво, ше такого не чула :lachtot:



Опинились на безлюдному острові москаль, єврей і українець. Зловили вони золоту рибку. Золота рибка пообіцяла виконати три бажання - кожному по одному.
Москаль каже:
-Зроби рибко так, щоб на світі не залишилось ні одного єврея. То якась така нація -тільки й думає як би то надурити інших.
Єврей каже:
- Зроби рибко так, щоб на Землі не лишилось ні одного москаля. Шо то за люди - п'ють, матюкаються, лізуть не у свої справи. Погані одним словом.
Українець:
- А шо рибко, ти виконала прохання тих двох?
- так , виконала.
-І що, не лишилось жодного москаля і жодного єврея?
-Жодного!
- Ну тоді мені філіжанку кави!

Для того, щоб вивчити 12 місяців потрібно: в серпні під вересень взяти гарну дівчину як червень і повести її під березень...Покласти її на травень, вперти ногами в липень, взяти руками за грудень, засунути свого лютого в квітень і робити січень так, щоб почався листопад і закінчився жовтень... :)

:schockiert: :irre:

http://video.mail.ru/mail/yugel/296/344 ... _catalog=1
МИ НЕ ЄДИНІ :lachtot:

1001011101101 писав:http://video.mail.ru/mail/yugel/296/344 ... _catalog=1
МИ НЕ ЄДИНІ :lachtot:

:lachtot: :lachtot: :lachtot:

Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука.

http://rutube.ru/tracks/17358.html?them ... 74cc8f2aa2

Особистий розрахунок кількості спиртного :mrgreen:
http://www.korova.ru/humor/bodun.php

Ого!!!!
Я стільки не випью...... :shock:

- Ганнусю, а що це ти робиш?
- Рибка моя померла. Ото копаю ямку, щоб її похоронити.
- Та рибка ж у тебе маленька, а ти он яку велику копаєш.
- А це тому, що вона в животі у вашого кота, тітко!

характеристики
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.

ВПЕЧАТЛЯЮЩЕ СПОРТИВНЫЙ:
толстяк или дистрофик

МОЛОД ДУШОЙ:
молодящийся старый пердун

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН К РУКОВОДСТВУ:
никуда больше устроиться на работу не способен

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
заберите от нас этого идиота!

Син запитує батька:

- Тату, це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не одружиться?

- Це в будь-якій країні, синку!

***

Скаче ковбой на коні прерією. Раптом кінь спіткнувся, ковбой вилітає з сідла, встає, чухаючи потилицю:

- Ох, знав би, де впаду, соломи б підстелив!

Кінь:

- Ага, заодно і поїли б.

***

Сховала ввечері горила в’язку бананів у кущах.

Вранці прокидається - бананів немає!

Розлютилася, написала оголошення і повісила на найбільшому

баобабі в лісі: «Хто вкрав мої банани? Піймаю - вуха відірву! Горила».

Наступного дня під оголошенням з’явилася приписка:

«На що хочеш споримо - не відірвеш! Удав».

***

Чоловік телефонує пожежникам і кричить:

- Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше сюди!

Диспетчер:

- Як до вас доїхати?

Чоловік:

- Ви що, зовсім того?! На великій червоній машині!

***

Читає школяр книгу і запитує батька-бухгалтера:

- Тату, а “Ревізор” - це комедія чи трагедія? Я щось не зрозумію...

-Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - трагедія.

***


- У нашому спортивному клубі найпопулярніша секція скелелазення.

- А чому?

- Тренування проводяться, як правило, на задній стінці будівлі жіночої лазні!

Прогноз погоди в 2030 році

- Завтра на курортах Антарктики сухо, температура повітря 25- 30 С.

- Магнітне поле Землі знову зміниться, тому вздовж екватора завтра очікується невеликий дощ. Ну, як невеликий... Ви коли-небудь бачили океан вертикально?

- На півдні Іспанії завтра очікується Туреччина. А в Австралії, як і завжди в цю пору року - вакуум!

- І, нарешті, про погоду в Західній півкулі: Температура води 15- 17 градусів.

- Новина від астрономів: на Землю з неймовірною швидкістю рухається комета. Ну, як комета... ну, так комета!

- Нагадую, що спонсором прогнозу погоди є автомат Калашникова. Автомат Калашникова - найкращий засіб захисту проти сучасних комарів!

- Ну, ось, в принципі, і все. Ну, як все.. Завтра побачимо - може і все!

Два студента-медика:
- Так почему ты выбрал специальность дерматолога?
- Мои больные никогда не будят врача посреди ночи, никогда не умирают и никогда не выздоравливают! :P

- Гітлер прийшов до Польщі у 1939 році, в Україну - в 1941: що в нього забрало так багато часу?
- Перехід польсько-українського кордону! А що ж ще?

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?

Кризис в стране. Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?

Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят

Справжній українець у своему житті повинен:

1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.

Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає

я несправжній українець!
бо я запитав: а треба вбивати?

Ющенко Путину звонит :
- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует?
-Да
-А Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется год подождать...


летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ни ФИГАСЕ!? А кто это здесь без
меня такое наделал?!?!?!?!

tanyushka писав: летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ни ФИГАСЕ!? А кто это здесь без
меня такое наделал?!?!?!?!