Анекдоти
http://video.mail.ru/mail/yugel/296/344 ... _catalog=1
МИ НЕ ЄДИНІ :lachtot:
МИ НЕ ЄДИНІ :lachtot:
Я маю ворогів багато,
газожлоб я тут завзятий.
Не баньте мене, не вбивайте,
від тещі мене заховайте!
газожлоб я тут завзятий.
Не баньте мене, не вбивайте,
від тещі мене заховайте!
:lachtot: :lachtot: :lachtot:1001011101101 писав:http://video.mail.ru/mail/yugel/296/344 ... _catalog=1
МИ НЕ ЄДИНІ :lachtot:
Особистий розрахунок кількості спиртного :mrgreen:
http://www.korova.ru/humor/bodun.php
http://www.korova.ru/humor/bodun.php
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
характеристики
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.
ВПЕЧАТЛЯЮЩЕ СПОРТИВНЫЙ:
толстяк или дистрофик
МОЛОД ДУШОЙ:
молодящийся старый пердун
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН К РУКОВОДСТВУ:
никуда больше устроиться на работу не способен
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
заберите от нас этого идиота!
(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ:
(Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.
РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК:
Упрям, как осел.
ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ:
Часто поддает.
ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ:
Часто поддает с начальством.
ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ:
Хрен выгонишь до пенсии.
ЖИВОЙ УМ:
Удачно придумывает отмазки.
НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА:
Соображает лучше начальства.
ТАКТИЧЕН:
Знает, когда надо заткнуться.
К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ:
Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.
С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ:
Жена стерва.
АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ:
Зануда
ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА:
Имеет громкий голос.
ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА:
Постоянно торчит на анекдотных сайтах.
БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ:
Приходит вовремя на работу.
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН:
Никуда больше устроиться не способен.
СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ:
Вполне можно платить ему меньше.
ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ:
Всех задолбал.
ДАЛЕКО ПОЙДЕТ:
Имеет родню в дирекции.
ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО:
Да, и подальше, пожалуйста, подальше.
ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ:
Часто смотрит на часы.
ИЗОБРЕТАТЕЛЕН:
Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
Позарез нужна новая ставка.
СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ:
Просто мудак.
ВПЕЧАТЛЯЮЩЕ СПОРТИВНЫЙ:
толстяк или дистрофик
МОЛОД ДУШОЙ:
молодящийся старый пердун
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН К РУКОВОДСТВУ:
никуда больше устроиться на работу не способен
ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ:
заберите от нас этого идиота!
Син запитує батька:
- Тату, це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не одружиться?
- Це в будь-якій країні, синку!
***
Скаче ковбой на коні прерією. Раптом кінь спіткнувся, ковбой вилітає з сідла, встає, чухаючи потилицю:
- Ох, знав би, де впаду, соломи б підстелив!
Кінь:
- Ага, заодно і поїли б.
***
Сховала ввечері горила в’язку бананів у кущах.
Вранці прокидається - бананів немає!
Розлютилася, написала оголошення і повісила на найбільшому
баобабі в лісі: «Хто вкрав мої банани? Піймаю - вуха відірву! Горила».
Наступного дня під оголошенням з’явилася приписка:
«На що хочеш споримо - не відірвеш! Удав».
***
Чоловік телефонує пожежникам і кричить:
- Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше сюди!
Диспетчер:
- Як до вас доїхати?
Чоловік:
- Ви що, зовсім того?! На великій червоній машині!
***
Читає школяр книгу і запитує батька-бухгалтера:
- Тату, а “Ревізор” - це комедія чи трагедія? Я щось не зрозумію...
-Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - трагедія.
***
- У нашому спортивному клубі найпопулярніша секція скелелазення.
- А чому?
- Тренування проводяться, як правило, на задній стінці будівлі жіночої лазні!
- Тату, це правда, що в деяких країнах Сходу наречений не знає, хто його дружина, поки не одружиться?
- Це в будь-якій країні, синку!
***
Скаче ковбой на коні прерією. Раптом кінь спіткнувся, ковбой вилітає з сідла, встає, чухаючи потилицю:
- Ох, знав би, де впаду, соломи б підстелив!
Кінь:
- Ага, заодно і поїли б.
***
Сховала ввечері горила в’язку бананів у кущах.
Вранці прокидається - бананів немає!
Розлютилася, написала оголошення і повісила на найбільшому
баобабі в лісі: «Хто вкрав мої банани? Піймаю - вуха відірву! Горила».
Наступного дня під оголошенням з’явилася приписка:
«На що хочеш споримо - не відірвеш! Удав».
***
Чоловік телефонує пожежникам і кричить:
- Допоможіть! Мій будинок горить! Швидше сюди!
Диспетчер:
- Як до вас доїхати?
Чоловік:
- Ви що, зовсім того?! На великій червоній машині!
***
Читає школяр книгу і запитує батька-бухгалтера:
- Тату, а “Ревізор” - це комедія чи трагедія? Я щось не зрозумію...
-Якщо, синку, ревізор свій, то комедія, а якщо чужий - трагедія.
***
- У нашому спортивному клубі найпопулярніша секція скелелазення.
- А чому?
- Тренування проводяться, як правило, на задній стінці будівлі жіночої лазні!
"... Я в серці маю те, що не вмирає"
- Леся Українка
- Леся Українка
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Re: Анекдоти
Прогноз погоди в 2030 році
- Завтра на курортах Антарктики сухо, температура повітря 25- 30 С.
- Магнітне поле Землі знову зміниться, тому вздовж екватора завтра очікується невеликий дощ. Ну, як невеликий... Ви коли-небудь бачили океан вертикально?
- На півдні Іспанії завтра очікується Туреччина. А в Австралії, як і завжди в цю пору року - вакуум!
- І, нарешті, про погоду в Західній півкулі: Температура води 15- 17 градусів.
- Новина від астрономів: на Землю з неймовірною швидкістю рухається комета. Ну, як комета... ну, так комета!
- Нагадую, що спонсором прогнозу погоди є автомат Калашникова. Автомат Калашникова - найкращий засіб захисту проти сучасних комарів!
- Ну, ось, в принципі, і все. Ну, як все.. Завтра побачимо - може і все!
- Завтра на курортах Антарктики сухо, температура повітря 25- 30 С.
- Магнітне поле Землі знову зміниться, тому вздовж екватора завтра очікується невеликий дощ. Ну, як невеликий... Ви коли-небудь бачили океан вертикально?
- На півдні Іспанії завтра очікується Туреччина. А в Австралії, як і завжди в цю пору року - вакуум!
- І, нарешті, про погоду в Західній півкулі: Температура води 15- 17 градусів.
- Новина від астрономів: на Землю з неймовірною швидкістю рухається комета. Ну, як комета... ну, так комета!
- Нагадую, що спонсором прогнозу погоди є автомат Калашникова. Автомат Калашникова - найкращий засіб захисту проти сучасних комарів!
- Ну, ось, в принципі, і все. Ну, як все.. Завтра побачимо - може і все!
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Re: Анекдоти
Два студента-медика:
- Так почему ты выбрал специальность дерматолога?
- Мои больные никогда не будят врача посреди ночи, никогда не умирают и никогда не выздоравливают! :P
- Так почему ты выбрал специальность дерматолога?
- Мои больные никогда не будят врача посреди ночи, никогда не умирают и никогда не выздоравливают! :P
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Re: Анекдоти
- Гітлер прийшов до Польщі у 1939 році, в Україну - в 1941: що в нього забрало так багато часу?
- Перехід польсько-українського кордону! А що ж ще?
- Перехід польсько-українського кордону! А що ж ще?
Re: Анекдоти
Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос:
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
- Батько, варенников хочу!
Голос батьки:
- Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?!
- Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете?
Я маю ворогів багато,
газожлоб я тут завзятий.
Не баньте мене, не вбивайте,
від тещі мене заховайте!
газожлоб я тут завзятий.
Не баньте мене, не вбивайте,
від тещі мене заховайте!
Re: Анекдоти
Кризис в стране. Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
- Ну как, твои ещё на работу ходят?
- Ага, тока экономят!!!!
- ?????
- В понедельник приходят, а в пятницу уходят
Re: Анекдоти
я несправжній українець!Справжній українець у своему житті повинен:
1. Посадити дерево,
2. Побудувати будинок,
3. Виховати сина,
4. Вбити москаля,
5. Вбити синичку.
Якщо Ви запитали чому синичку, то Ви справжній українець. Бо пункт 4, як правило,сумнівів не викликає
бо я запитав: а треба вбивати?
Я маю ворогів багато,
газожлоб я тут завзятий.
Не баньте мене, не вбивайте,
від тещі мене заховайте!
газожлоб я тут завзятий.
Не баньте мене, не вбивайте,
від тещі мене заховайте!
Re: Анекдоти
Ющенко Путину звонит :
- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует?
-Да
-А Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется год подождать...
летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ни ФИГАСЕ!? А кто это здесь без
меня такое наделал?!?!?!?!
- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует?
-Да
-А Вам с украинцами или без ?
-Без
-Тогда придется год подождать...
летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ни ФИГАСЕ!? А кто это здесь без
меня такое наделал?!?!?!?!
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Re: Анекдоти
tanyushka писав: летит кризис над США
- О! вижу, я здесь хорошо поработал!
летит кризис над Европой
- О! вижу и здесь я отлично постарался!!
летит кризис над Украиной
- ни ФИГАСЕ!? А кто это здесь без
меня такое наделал?!?!?!?!
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Re: Анекдоти
Дело происходит в Чимкенте (Казахстан), бабушка говорит внуку своему:
- Балам, когда женишься?
- Апа, хороших девушек нет.
- Как нет? А Роза? Хорошая девушка, в банке работает, умница.
- Ой, не нравится она мне
- А соседка наша, Сауле? Из хорошей семьи, родителей знаем
- Ой, не нравится она мне.
- Эй, а кто тебе нравится то?
- Вася
- Вася? Так он же русский!
- Балам, когда женишься?
- Апа, хороших девушек нет.
- Как нет? А Роза? Хорошая девушка, в банке работает, умница.
- Ой, не нравится она мне
- А соседка наша, Сауле? Из хорошей семьи, родителей знаем
- Ой, не нравится она мне.
- Эй, а кто тебе нравится то?
- Вася
- Вася? Так он же русский!
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Re: Анекдоти
Любі друзі!
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв"язку з кризою, буде невеликий піст! Я б навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш
В.Ющенко
В Україні кризи нема, криза є в світі, а в нас повна дупа
З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в зв"язку з кризою, буде невеликий піст! Я б навіть сказав пістець!
З повагою, щиро ваш
В.Ющенко
В Україні кризи нема, криза є в світі, а в нас повна дупа
- dima_ternopil
- Дозвіл С
- Повідомлень: 363
- З нами з: 01 грудня 2007, 16:35
- Звідки: Basel - Тернопіль
Re: Анекдоти
Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не гальмує, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. -
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.
Гуцул кладе трупа на землю, каже: -
- Слава Йсу.
Дід обертається. -
- Слава навіки! -
- А шо, діду, закопали того? -
- Та закопав.. -
- Та як закопали, як во він лежит. -
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу: -
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже: -
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: -
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний. -
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває.
Гуцул кладе трупа на землю, каже: -
- Слава Йсу.
Дід обертається. -
- Слава навіки! -
- А шо, діду, закопали того? -
- Та закопав.. -
- Та як закопали, як во він лежит. -
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу: -
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть! І
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно, тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже: -
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили: -
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! !
- Svitlana
- Айдгенос
- Повідомлень: 3853
- З нами з: 08 лютого 2007, 21:29
- Звідки: ZH
- Контактна інформація:
Re: Анекдоти
Я той анекдот чула про нових руских, але про гуцула - колоритніше виходить.
Дали Мойші розповсюдити флаєри на його першій роботі. Пішов він.... і пропав. Думають, ну практикант обламався, що з ним робити?
Аж через 2 місяці приходить знов:
- Але ж ви мені і роботу дали, прошу пана. Ви знаєте, я, певно, таки до тата в ломбард вернуся, ви вже вибачайте. Ще тільки скажіть - кому гроші за флаєри маю здати?
Дали Мойші розповсюдити флаєри на його першій роботі. Пішов він.... і пропав. Думають, ну практикант обламався, що з ним робити?
Аж через 2 місяці приходить знов:
- Але ж ви мені і роботу дали, прошу пана. Ви знаєте, я, певно, таки до тата в ломбард вернуся, ви вже вибачайте. Ще тільки скажіть - кому гроші за флаєри маю здати?
Анекдоти
Старый еврей приходит к раввину и говорит:- Ребе, у меня такая проблема. Я
завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я
снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит:"Хочу трахаться!".
А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек.
У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время
молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно
повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика
сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет
крылышки, кричит:- Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к
другому: - Вот видишь, Зяма, Господь таки услышал наши молитвы!
завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я
снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит:"Хочу трахаться!".
А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек.
У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время
молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно
повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика
сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет
крылышки, кричит:- Хочу трахаться! Один попугай-мальчик поворачивается к
другому: - Вот видишь, Зяма, Господь таки услышал наши молитвы!