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Повідомлення tanyushka » 12 квітня 2007, 09:28

...wollte letztens in der Schweiz etwas Geld anlegen. Ich im Flüsterton zum schweizer Bankangestellten: "Ich möchte gerne eine Millionen Euro anlegen". Er zu mir ganz freundlich: "Sie müssen nicht flüstern, Armut ist keine Schande". :tgrin:

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Повідомлення Svitlana » 12 квітня 2007, 14:36

:2thumbs: :mg:

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Повідомлення tanyushka » 17 квітня 2007, 16:09

Russischer Werttransporter

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Востаннє редагувалось 21 квітня 2007, 09:54 користувачем tanyushka, всього редагувалось 2 разів.

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Повідомлення al123ch » 19 квітня 2007, 15:38

хаха, то вже дійсно.. Капіталюгі кляті, зажралися :lol:

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Повідомлення tanyushka » 22 травня 2007, 21:33

Hallo Du

Ich muss Dir was erzдhlen:
Erst wollte unser Nachbar, daЯ wir unsern Fuchsbaumstrauch schneiden,
weil ihn das Gestrьpp (seine Aussage) gestцrt hat. Gut, dachte ich,
schneide den Busch eben. Und nun droht er mir mit dem Anwalt! Soll mal
einer die Menschen verstehen!
Seht selbst...

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Повідомлення tanyushka » 08 червня 2007, 10:21

Meinungsumfrage


Die UNO gab eine Meinungsumfrage in Auftrag.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt."

Das Ergebnis liegt noch nicht vor, denn die Frage zog eine Reihe von
Rückmeldungen nach sich:

Die Europäer verstehen nicht, was "Knappheit" bedeutet.

Die Afrikaner rätseln um die Bedeutung von "Lebensmittel".

Die Amerikaner fragen, was unter "dem Rest der Welt" zu verstehen sei.

Die Chinesen bitten verwundert um zusätzliche Erläuterungen zum Begriff
"Meinung".

Und im italienischen Parlament diskutiert man noch ьber die Bedeutung
von "ehrlich".

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Повідомлення tanyushka » 16 жовтня 2007, 11:22

Betreff: So was...

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe
Blondine
die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlдchelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl
sie
ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er
sie
kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie mьssten der
Vater
einer meiner Kinder sein!"

Er erinnert sich zurьck an das aller einzige mal als er untreu war. "Um
Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend
am
Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, wдhrend
deine
Kollegin mich mit nassen Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in
den
Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

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Re: Witze

Повідомлення Svitlana » 22 квітня 2008, 13:14

Der katholische Pfarrer der Gemeinde hat 25-jähriges Dienstjubiläum. Er beginnt
seine Rede:

"Liebe Gemeinde, wenn ein Pfarrer eine Rede halten muss, ist das immer ein bisschen
schwierig. Die eine oder andere Anekdote gäbe es ja schon, aber Ihr wisst ja, das
Beichtgeheimnis muss geheim bleiben. Also versuche ich mich mal so
auszudrücken:
Als ich vor 25 Jahren in Eure Gemeinde gekommen bin, habe ich zuerst
gedacht: Wo bin ich da bloß hingekommen. Gleich bei meiner ersten Beichte kam einer
zu mir und beichtete, dass er jetzt gerade Ehebruch mit seiner Schwägerin begangen
hatte und sie dabei mit einer Geschlechtskrankheit angesteckt hat, die er sich von
seiner Tochter geholt hat. Na ja, aber über die Jahre habe ich dann herausgefunden,
dass Eure Gemeinde ja gar nicht so schlimm ist und dass das nur eine Ausnahme war.

Nach ungefähr 20 Minuten kommt der Bürgermeister -etwas zu spät-, entschuldigt sich
für sein Zuspätkommen, geht auf das Podium und hält seine
Rede: "Ich kann mich noch gut daran erinnern, als unser Herr Pfarrer vor 25 Jahren
hier angekommen ist. Ich hatte die Ehre, als Erster die Beichte bei ihm abzulegen...


..........und die Moral von der Geschichte lautet:

Immer schön pünktlich sein! :)
Тут можна прочитати все про Апостиль (легалізацію), а також про переклад. Плюс багато іншої довідкової інформації. viewtopic.php?f=6&t=189#p15206

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Re: Witze

Повідомлення Nadya » 04 червня 2008, 12:26

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den
Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm
macht. "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

-----------------------------------------------------------------------
Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule in ihrer Autotür.
Verzweifelt fragt sie sich, was sie tun kann. Ein junger Mann, der
vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen:
"Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt
wird!", fügt er an und entschwindet amüsiert. Die Blondine versteht den
Scherz nicht und fängt an, in den Auspuff zu blasen.

Nach einiger Zeit kommt eine andere Blondine vorbei und fragt: "Was
machst Du da?" - "Ich versuche, die Beule an meiner Tür wieder
aufzupumpen", antwortet die angesprochene Auspuffbläserin. Die andere
Blondine schüttelt den Kopf, lacht sich halb tot und sagt: "Typisch
Blondine, das wird nie klappen!" Und unsere Blondine fragt: "Wieso
nicht?"
Antwort: "Weil die Fenster offen sind!"
-----------------------------------------------------------------------
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen
eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."
Життя - це не генеральна репетиція.

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_vital_
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Re: Witze

Повідомлення _vital_ » 04 червня 2008, 15:02

Nadya писав:Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt nur
wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar
Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie
das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."
Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen
eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."
"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist
mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen
Leichenwagen."

:lol: :verygood:

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Re: Witze

Повідомлення tanyushka » 12 травня 2009, 07:38

Adieu Blondinenwitze, Mantawitze, jetzt sind Bänkerwitze in!

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the Ocean».

Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln? Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht,
sie zu verkaufen, bevor sie abgestürzt ist.

Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf frische Hemden bügelt.

Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»

Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»

Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein paar Tage.»

In einer Bank in Zürich. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine Stelle für mich?" "Was können Sie denn?" "Nichts." "Das tut mir leid, dies Stellen sind alle schon besetzt."

Wie bekommt man einen Broker am schnellsten vom Baum runter? Einfach das Seil abschneiden.

Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier.
Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!

Wann rechnet die Mehrheit mit einem Crash? Wenn in den Bankhochhäusern die Fenster versiegelt werden.

Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.


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